hvilken grad av fyllesyke lider du av ?



Fyllesjuken!
 
 
Ubehag. Skallebank. Bakrus. Tømmermenn. Fyllesjuk? Hvem har ikke opplevd å våkne en søndags morgen med galaksens største tømmermenn i full sving med øksa, og kjenne svetten sile mens maurkriblingen i håndflatene tar til og det er sekunder før innholdet i magesekken igjen ser dagslys? Her har du en skala som rangerer din grad av selvpåført pine.


Enstjerners fyllesjuk
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.

Tostjerners fyllesjuk
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare romlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.

Trestjerners fyllesjuk
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyne minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.

Firestjerners fyllesjuk
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.

Femstjerners fyllesjuk
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.


viagra er ikke bestandig den beste løsningen

Dag 1:
Vi feiret nettopp vår 25 års bryllupsdag uten at det egentlig ble noe fres ut av det. Når vi kom til det punktet at vi skulle gjenopplive vår bryllupsnatt, stengte Oscar seg inne på toalettet.

Dag 2:
I dag betrodde han meg en hemmelighet. Han avslørte at han var impotent og ville at jeg skulle være den første som fikk greie på dette. Hvorfor "avslører" han noe som jeg har visst lenge?


Dag 3:
Ekteskapet er i fare. En kvinne har visse behov og Oscar er ikke i stand til å gjøre noe med dette.


Dag 4:
Et mirakel har skjedd. Stolt kom Oscar hjem i dag og viste frem en boks med Viagra-tabletter. Jeg forklarte ham at dersom han begynner å spise Viagra kommer det igjen til å bli slik som på vår bryllupsnatt. Da svarte han at da kunne vi kanskje la min mor være hjemme. Jeg har en følelse av at dette kommer til å fungere.
Jeg har i stillhet byttet ut hans Prozak med Viagra i håp om å høyne mer enn humøret hans.


Dag 7:
Viagraen har gått til hodet på ham. I går, på McDonalds, spurte fyren som tok opp bestilling om jeg ville ha en Big Mac. Oscar trodde at fyren bak disken snakket om ham. Alt handler ikke om deg, kjære?


Dag 8:
Jeg har en sterk mistanke om at han tar for mange tabletter. I går når han skulle klippe gresset brukte han ikke gressklipperen - han stod midt ute på plenen og svingte Lille-Oscar frem og tilbake som en ljå.


Dag 10:
OK, nå gjemmer jeg meg for ham. Nøysomhet er tingen, men nå har han kommet så langt at han skylder ned tablettene med ren sprit. Han mister ikke piffen selv når jeg holder opp et bilde av den engelske dronningmoren foran ham. Hva skal jeg gjøre?


Dag 11:
Bivirkningene begynner å komme nå. Alt begynner å bli blått (Anm.: Viagra-tabletter er blå.) I går når vi satt og så på Dakapo med Vidar Lønn Arnesen var han overbevist om at vi satt og tittet på "Smurfene på sengekanten".


Dag 12:
Jeg får meg nyp så det holder. Det er som å gå ut med Black and Decker.


Dag 13:
Nå ønsker jeg at Oscar var homoseksuell. Jeg satt og hørte på platene til Barry Manilow og sang til og med med på sangene, men Oscar holder på uavbrutt.


Dag 14:
Nå vet jeg hvordan Saddam Husseins kone må ha det. Så snart jeg lukker øynene kommer det et uventet angrep. Det er som å være til sengs med en SCUD-rakett. Jeg håper at han gjør som ex-president Bush og trekker seg ut etter 100 timer.


Dag 15:
Jeg har forsøkt alt for å få ham til ikke å tenne på meg. Ingen ting virker. Selv ikke det å kle seg ut som nonne fungerer.


victim_viagra.jpg (15288 bytes)


Dag 16:
Jeg får ikke fred verken dag eller natt. Jeg kommer nok til å måtte drepe ham, men spørsmålet er om vi klarer å få igjen kistelokket?
 


det kunne vært verre *ler*



Se det fra de lyse siden, ting kunne alltid vært verre. Eller kunne det egentlig det?


Bra: Du og din kjære er enige om at dere ikke skal ha flere barn.
Ille
: Du kan ikke finne p-pillene dine.
Verre: Det viser seg at din datter har stjålet dem, siden hun mener hun trenger dem mer enn deg?

Bra: Sønnen din begynner endelig å bli voksen.
Ille: Han har en affære med dama som bor rett ovenfor dere.
Verre: Du har en affære med samme damen.

Bra: Din datter er blitt så gammel at det e rpå tide å lære henne litt om blomstene og biene.
Ille: Hun avbryter deg hele tiden.
Verre: Hun korrigerer deg.

Bra: Din datter har fått en ny jobb.
Ille: Hun er en prostituert.
Verre: Dine arbeidskollegaer er hennes beste kunder.
Verst: Hun tjener mye mer enn deg.

Bra: Din kone er gravid.
Ille: Hun skal ha trillinger.
Verre: Du ble sterilisert for 4 år siden.

Bra: Deres sønn bruker mye tid på å studere på rommet.
Ille: Det viser seg at han har en mengde pornofilmer der.
Verre: Du har hovedrollen i de fleste.


vil du såre en mann ? sjekk ut denna *ler*

Når en mann er naken, er han på sitt mest sårbare og det er enkelte ting han ikke setter pris på å høre. Om du ØNSKER å såre ham derimot, er dette det perfekte tidspunktet .

1: ahh, jeg har røykt fetere sigarer enn den der

2: ååå den er så søt.

3: kan vi ikke bare kose?

4: du er klar over at kirurgene kan fikse det der?

5: kan jeg male ett smilende fjes på den?

6: Wow, og du som har så store føtter.

7: Knise og peke

8: Kan jeg være ærlig mot deg?

9: Det forklarer den flotte bilen din.

10: kanskje den vokser om vi vanner den?

11: Hvorfor straffer gud meg slik?

12: jeg har aldri sett en som ser slik ut før.

13: Men den fungerer allikevel, ikke sant?

14: Den ser jo helt ubrukt ut?.

15: Kanskje den ser bedre ut i dagslys.

16: Fryser du?

17: Jeg trenger en drink til.

18: Er det en optisk illusjon?

19: Hva ER det?

20: Det er bra du har mange andre talenter.


svaret på alle skjekkereplikker lol



Menn har alldri vært spesielt kjent for kreative sjekkereplikker, og vi bringer her videre en liste over noen av de mest tafatte forsøkene, samt de svarene de absolutt IKKE vil ha... så er det opp til deg om du vil såre de... hardt;-)

- Jeg vet hva en kvinne vil ha. - Så la meg være i fred da.

- Jeg vil gi meg selv til deg. - Beklager, jeg tar ikke imot billige gaver.

- Hårfargen din er fantastisk. - Tusen takk, den står i hylle 3 på butikken på hjørnet.

- Du ser ut som en drøm. - Bare sov videre du.

- Jeg kan se at du vil ha meg.- Ja, jeg vil ha deg til å gå.

- Jeg vil gå gjennom alt for deg. - La oss starte med bankkontoen din.

- Kan jeg få en siste dans? - Du har allerede hatt den.

- Jeg vil gå til verdens ende for deg. - Ja, men ville du blitt der?

- Hos deg eller meg? - Begge deler, Du går til deg, og jeg går til meg

- Kroppen din er som et tempel- Beklager, men det er stengt i dag.

- Er denne stolen ledig?- Ja, og det blir denne også hvis du setter deg ned.

- Hvordan er det å være den nydeligste piken i baren? - Hvordan er det å være den største løgneren i verden?

- Har jeg ikke sett deg en plass før? - Jo, det er derfor jeg ikke går der lenger.

- Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø lykkelig. - Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø av latter.

lo godt da jeg leste disse da hehe


ting du IKKE burde si i senga



Det er enkelte ting man ikke bør si i sengen om man ikke har lyst til å bli kastet ut derifra på rimelig kort tid. Vi vil ikke anbefale å si ting som....

1: Fortalte jeg deg om videokameraet?

2: Du svetter ikke så mye til å være så feit.

3: Jeg fortalt deg at den ikke ville virke uten batterier.

4: Kan jeg få betale med VISA?

5: Dette lærte jeg i Kristiansand Dyrepark.

6: Vet du hva klokken er?

7: Jeg trodde DU hadde nøklene til håndjernet.

8: Jeg vil ikke ha barn.

9: Jeg vil ha barn

10: Har du lagt merke til at taket trenger maling?

11: Du er faen meg god nok til å ha dette som levebrød.

12: Jeg skulle ønske vi hadde Playboykanalen.

13: Send meg fjernkontrollen!

14: Dette hadde vært morsommere om det var flere mennesker her.

15: Fortalte jeg deg at tante Olga døde i denne senga?

16: Hva spiste du til frokost?

17: Unnskyld, hva var navnet ditt igjen?

18: Fint om du er litt stille, mamma våkner så lett.

19: Et øyeblikk, mobilen min ringer.

20: Er dette en synd?

21: 1, 2, 3 . . . . ferdig!


edens hage



En dag i Edens hage kaller Eva på Gud.

Gud, jeg har et problem.

Hva er problemet, Eva?

Gud, jeg vet du har skapt meg og skaffet denne vidunderlige hage med alle disse fine dyrene - og den morsomme slangen, men jeg er likevel ikke lykkelig.

Hvorfor ikke det, Eva? Kom svaret fra oven.

Jeg er ensom, Gud, og jeg er dødslei epler!

Nå, men se jeg har en løsning til deg, Eva. Jeg skal skape en mann til deg.

Hva er en mann, Gud?

Denne mann vil være en simpel skapning med mange dårlige vaner. Han vil lyve, snyte og være selvgod - alt i alt vil han gjøre livet besværlig for deg. Men han vil være større, raskere og vil komme til å like å jakte og drepe ting. Han vil holde deg med selskap og tilfredsstille dine behov. Han vil dog ha lite humør, og vil like barnslige ting som å slåss og sparke ball. Han vil ikke være særlig intelligent, så han vil få bruk for din hjelp til å tenke ordentlig.

Det høres bra ut, sa Eva med et ironisk hevet øyenbryn.
- Hva ellers??

Ja?eh?du kan få ham på en betingelse.

Hva er det, Gud?

Som jeg sa før, så vil han være stolt, arrogant og selvgod. Så du er nødt til å la ham tro at jeg skapte ham først.
Det får bli vår lille hemmelighet? kvinne til kvinne

*ler* så sant så sant


hits